Repülőgépek

Szia! Ha már szeretnél egy kis viccet olvasni itt megtalálod a világ legjobb repülős vicceit! Jó nevetést kívánok.

A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülőgép...

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

Kétségbeesett pilóta hangja a repülésirányítók rádiójából!
- Mayday! Mayday! Itt a ... járat, segítség! Elszállt a navigációs rendszerem és alattam az óceán, az üzemanyag csak percekre elegendő és mögöttem 160 hisztérikus utas! Segítsetek, mondjátok meg mit csináljak!
- Itt az irányító torony! Megpróbálunk segíteni, mondd utánam: "Miatyánk, ki vagy a mennyekben..."

Férfi a fedélzeten a légikisasszonynak:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Nem tudok kimenni wc-re, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellé ültetnek!
- Ne mókázzon kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Két repülő megy az égen. Melyik a lány?
- A bombázó.

A repülőben a hangosbemondón a nyugalom közepette egy hang hallatszik:
-A francba!!!
Mindenki megijed , pánikol mire megint az újabb hang:
-Nyugalom, csak magamra öntöttem a kávémat. Ha látnák a gatyám elejét...
Mire egy utas megszólal:
-Az enyémnek meg a hátulját!!!

Két pilóta beszélget:
-Te tudod mi a különbség a brit és az iraki katonai között?
-Nem.
-Akkor Isten hozott az Amerikai Légierőben!

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól az új navigátorának:
- Tudod ez mire való?
- Nem, mire? - kérdi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

Öreg bácsi kinéz a reptérre. Egyszer csak megszólítja az egyik pilóta:
-Hé öreg bácsi nem jön el velem egy körre a gépemmel?
Az öreg bácsi igent mond. A gép 3 km magasan egyszer csak elkezd zuhanni.
öreg bácsi:
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ- az öreg bácsi rémülten ordít.
-Nyugalom csak csinálok néhány mutatványt.-szól a pilóta
Másodjára csinál egy dugóhúzót.
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ jajajajajajjjjjj MEGHALUNK!- Az öreg bácsi mégjobban kiabál.
pilóta:
-Nyugalom semmi pánik!!
Harmadjára a hátára fordítsa a gépet.
Pilóta:
-Na ez hogy tetszik öreg bácsi?
-Először behugyáltam, másodjára bekakáltam, de nem gondoltam volna hogy ez mind a nyakamban ömlik!

Repülőtéri vámvizsgálat

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Két kamera ül egy repülő szárnyán. Az egyik leesik, mire a másik:
Felvegyelek?

A HuPont.hu ingyen weboldal szerkesztő mindig ingyenes. A weboldal itt: Ingyen weboldal

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat